照顧你自己的心

　　從那個時候開始，我才知道這個世界上除了自己以外，沒有人可以好好地照顧自己的心。

　　我總是有脆弱的時候，總是有脆弱到哭到崩潰不顧是否有人在場。我的情緒有部分來自我對人性某部分過多的相信。縱使我讀過很多書、認識很多作家，卻不得不承認一件事：我始終不會成為他們之中的任何一個人。
　　
　　我還會是我。有我的軟弱、同情、愛管閒事的毛病。我不冷淡、不能總是置身事外。（即便我很想）

　　當我跟L在一起的那段時間裡，他有一種脆弱的抑鬱特質，如果我們吵架、我不開心、我生悶氣、我誤解他，諸此之類大大小小的事情，他總是能比我先陷入膠著、暴躁、絕望的情緒裡。但也是因為他的陰鬱，吸引了我，在某種程度上，這是我看似陽光般個性底下和他的雷同處。

　　我的生命充滿許多黑洞，來自我的家庭，甚至有一部分來自於我自己的黑洞，我比別人思考得多，也比一般人對自己苛求得多。那時候我陷入一段陣痛期，我的悲傷一直能因為Ｌ的呵護安靜下來。那時候我認識一個女孩子，她很搞笑，是一個充滿光環，非常令人喜愛的人。我告訴Ｌ，我每次看到她都覺得自己很糟糕，感覺這個樣子的自己沒有存在的價值。

　　Ｌ回答我，因為那個女生總是充滿正向的能量才會廣受喜愛，而我總是容易陷入悲傷。（所以我才不被廣受喜愛）

　　話至此，我已無心在聽下去了，因為這句話給我的感受暗指了一件事，他藏在話裡沒說的。

　　我們每個人的人生同的際遇、每個人的傷口經驗都是獨一無二的。可是當人感受到自卑的時候，最需要被看見的是她心上最閃亮的地方。所以我知道要怎麼跟自己說，我知道，我知道我受了很多傷，也會陷入多難過的情緒裡，可是我的文字是這麼真實。

　　我們都需要被別人看見自己是一隻即將浴火重生的鳳凰。

　　可是多半的時候，我們只是被看見我們還是一隻麻雀。

　　但那卻也常常是我們撐過被火烙印、燒傷、燙傷與否的時刻。

　　但我開始知道，常常，這個世界上除了自己以外，沒有人可以好好地照顧自己的心。

信仰

DearB:

　　今天和一個朋友吃飯，我們聊了關於過去，關於未來，關於我對社會現象的看法。帶著痛心疾首的情緒，和他聊關於同性婚姻、核四廢建、高房價和22k。
　　
　　我很喜歡這個朋友，這個朋友大概也算是喜歡我的吧(笑)，他曾經是我的信仰，是我所有價值觀的延續。歲月輪轉，我的信仰隨著他臉上的斑駁一點點地剝落。我發現他的觀點裡總帶有從他富裕的家庭背景而來的優越，他成長環境的一路順遂給的自信和一點點自負，以及他現下幸福的婚姻生活給他的知足無慮。當然他是一個很努力，也幸運獲得相等社會資本回報的人。

　　不知道B你是不是也是來自一個富裕安適的環境，是不是曾經也有機會成為那樣的人，少了一點社會關懷的真實的人。

　　我在想，我們似乎從小到大就在不停的信仰許多事情。小時候，我們信仰父母，信仰童話書；相信爸爸媽媽就是正確的標竿，相信正義永遠會戰勝邪惡，愛情故事永遠沒有悲劇，王子永遠可以順利拯救公主。

　　上小學了，我們信仰老師，事情前頭永遠加上「老師說」，信仰課本裡的「誠實」、「善良」、「勇氣」，不停追求老師的肯定。

　　國中，我們信仰同學和漫畫書，我們學起班上最潮的同學剪千篇一律的屁孩頭或咩咩頭加離子燙，穿垮褲、改裙子，漫畫書除了輔導级還要限制级，言情小說的穿越劇情演不膩，最好加床戲。A片必得配劇情，日片還是最給力。你總是信仰別人的信仰。

　　 無論你信仰什麼，總結來說我們仍舊信仰正義會伸張、信仰未來會發光。

　　最後社會打破我們的信仰，原來生活沒有一個限制的標章阻擋小人不尊重你，沒有一個警察向欺負你、打壓你未來的財團開槍，世界沒有一個老師站出來打那個搶別人糖果的國家手心。

　　事情開始出現差錯，正義談到最後只剩利益。原來事情不是只有對的和錯的，原來還有好多貪婪和卑劣。

　　有時候自己也成了錯了的人，但卻從來沒有想要當壞人。

　　沒有父母，沒有老師，也沒有同學。我曾經努力解釋「正確」讓這些「神」知道我沒有做錯事、我在做對的事。我把他們當成天平，所以我受傷了，我和別人發生了歧見，我就回來說服這些「神」我的論點。直到這些神點頭、認同，我心裡就想：「看吧，神說我是對的，我是對的了」

　　我的信仰一一崩解了，我信仰偉人、信仰他們的書籍，最後卻還是信仰一種盲目。B，偷偷告訴你，我也曾經信仰過你。我的一生可能就是一直在追求別人的認同，哈哈。

　　我的朋友沒有錯，他信仰的是個人的奮鬥和超脫，但已經不能再如以往一般成為我的信仰了。那我該信仰什麼呢。

　　也許就像B你說的，要不停的反省和思考，要誠實的面對自己。

　　然後喜歡自己。　　

　　
　　現在這或許是我唯一的信仰了。

畏懼埋沒

L是這樣一個人，連他自己都不懂自己。他擁有好多孤寂的想法，但謹慎小心卻又讓他無法擁抱更多溫柔。

我是一個怪人。L這麼說。 眼神裡有著些許的驕傲和失落。

我們總需要透過獨特的生命驗證讓自己不被人潮淹沒，也許是傷口，也許榮耀。在急流裡我們嘗試抓住可以安身立命的物品。有些是根本，有些卻恰好是漂泊。

透過漂泊。逃避自己畏懼的「被淹沒」。

那些恐懼抓住了L，同時也抓住了城市裡每一個寂寞的靈魂。我們怕被人潮沖散埋沒，不被看到；或看不到那個在茫茫人海中我們想看到的那個歸宿。漂泊是為了找一個陪你走到最後的人，而再遠的旅行最終目的還是回家。

如果你牽到了他的手，你找到了他，還會堅持自己的獨特嗎？我想這麼問L。

會不會放棄那些讓自己安心的怪，然後在那人的擁抱下，妥協、讓步、改變、成長？

放任自己放任寂寞的你，被回憶絆著的你，始終都是一個人。而當你的記憶在燦爛千陽下被那雙手擁抱，你臉上是否會有我深愛的笑容。

L，你說呢。

沒有人可以否定你，連你自己也不可以。

我們都想從某一首歌裡找出和自己相似的情緒。快樂的悲傷的甜蜜的寂寞的，當下感受的、過去回憶的。無論什麼都好。人是脆弱的動物，連情緒的體會都害怕孤單。脆弱地死去，然後再堅強的活過來。

「我們都必從一首歌裡死去，再從另外一首歌活過來。」K說。我想他說的沒錯，他說的確實是人顫巍巍的恐懼裡獲得解救的一種方式。

我會這麼解釋那些歌曲，他們都是人生命的一個片段，融近生活的背景裡。所以當K說他總是感覺自己被忽略、被團體放著漂浮時。如果那時候餐廳的音樂是陳綺貞的《漂著》，是不是可以讓K寂寞的心平靜一點，讓他覺得不是只有他一個人漂著。

你可以厭惡每一個過去、後悔你做的每一個決定。但沒有人可以否定你，包括你自己。我說。K默默的抬起頭來，那雙瞳孔裡有著感激和困惑的交融。如果想跨足出去，就鼓勵自己勇敢點，如果喜歡這樣的漂浮，也讓自己勇敢點。

那時的餐廳播放著田馥甄的《島》。我覺得著樣的距離剛好，就隔著一片海，互相遠眺。然後是賽林娜的《Who Says》。誰說你不值得。

你可以繼續哭喪著你的過去，歌詠著社會不懂的春花秋月，憤恨著時間的無情。你用藉口織成蜘蛛網讓你自己墮落，用不誠實看待自己的人生。你的傷口不會好，因為你始終沒有讓它照到陽光，那些傷口就只能永遠潰爛。你對世界只有憎妒沒有溫柔，就像你把充滿光的窗子拉上窗簾。

你生活的並不容易，你已經很努力的走到這裡了，沒有人可以否定你，連你自己也不可以。你知道嗎。

K點點頭。我多希望當下我能擁抱他。
受傷了就來療傷，傷好了你就又強壯了一點。

K最後終於脆弱地堅強了起來。別人可能不懂這樣的說詞，但我懂。
K成為了他想要成為的樣子了嗎。我不知道，但可能不遠了吧。

然後我們著個寒假還沒出去玩，你是不是該檢討一下了呢?K。哈哈。在屏東曬什麼太陽啊。

你醒了

　　有一天你就突然醒了，醒在某首歌裡，把過去死在某一個記憶片段，從一個原點活過來。
　　醒過來，發現你的生活已經雜亂無比，你的每日買醉中該告一個段落。你把自己洗乾淨，把過去洗乾淨，把頹廢的、沮喪的、無力的通通用蒸氣消毒滌去。振作是廢點力氣的，但也沒那麼不容易。
　　把被單拿到陽光底下曬，把那些存在你手機理的悲傷情歌一個鍵全刪了。留下那些陽光明媚的、自然之聲的無人聲音樂。
　　打那些關於他的物品通通丟進垃圾場，重新整理房間，重新整頓生活，裝潢新的，髮型心的，保養品是新的。

　　你想要開心，你想要快樂。你的煥然一新好像真的有帶給你一些什麼，你邊擦眼淚邊開始認真生活、認真工作，開始和新的對象約會，你前進了。新的你繼續走下去，有了新的男朋友，過得也還不錯。你不一樣了，你過得比他和他的女朋友好。你心裡叫自己不要比較還是比較了。然後哪天你們在路上巧遇了你却沒有拿出想像中的囂張跋扈，你只是禮貌的點了點頭，你不起波瀾的外表下卻有一處在隱隱作痛。

　　那個曾陪你走過一段刻骨銘心的人，最後終究還是撇過了頭朝著他的未來走去，你們有了各自的人生，各自不同，卻又各自雷同。你的生活中或許充滿他的影子，或許沒有；但他的每次歸來，你的每次想念，都是一次重新面對傷疤的恐懼。人都會活下來，你這麼想。可是你清楚的知道，他是你這個大魔王的失敗記，幾乎是有了他才有了你這個大魔王，你是一個浴活重生的鳳凰，你不再怕火，你却害怕某一個你羽翼下被趁虛而入脆弱，一個被你容許的脆弱。你偶爾還是會羨慕一下死心眼的曾經，毫無保留的付出，毫不退縮的追逐。

　　但你知道你醒了，你已經醒了。會痛，但不是那種迷幻的痛。